Главная                                      На предыдущую

Анекдоты про сантехников:
22. Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час былвынужден идти в магазин за продлением полномочий.
23. Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растутхотя бы из коленок".
24. Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.
25. Как сказал мне один сантехник: "Воднотрубное хозяйство в Москве неизносилось. Оно умерло. Давно. Но труп все не падает". А сказал он это,увидев новенькие бронзовые вентили в подвале старой 5-ти этажки.Изумлению его не было предела, пока он не узнал, что сантехникам-узбекамвыдали баллончики-распылители с металлизированной краской....
26. Идет алкаш, споткнулся, упал в канализационный люк, через какое-то времяпросыпается, видит тоннель и в конце его свет, ну решил, что уже на тотсвет представился. Начал потихоньку из люка выбираться и видит, что навыходе кто-то сидит. "Наверно, это сам архангел Михаил", - подумал мужик.Вылазит из люка и спрашивает у сидящего:- И куда дальше теперь?Ну а сантехник ему и отвечает:- Пошел на ...Алкаш оторопел от такого ответа и говорит:- Блин, что на том свете, что на этом, а направление не изменилось...
27. Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетаетзапыхавшийся журналист:- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: "Вчера вцентре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах,похитили непьющего сантехника!"Редактор, с кислой миной:- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющийсантехник! Кто ж в него поверит?
28. Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че,кто не рискует - тот не пьет шампанского.
29. Приходит сантехник по вызову. Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:— Всё готово, с вас 10$— 10$? За 5 минут работы?!Я вот дипломированный врач—стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!— Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!
30.  Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:— Была полностью парализована работа всех автосервисов. — Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы. — Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем. — Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе. — Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»
31. — Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил. — Ну а там, в Германии, что видел?— Сантехника у них везде отличная.
32. — Вань, у нас унитаз засорился!— Я не сантехник!— Да ты и не гинеколог, но почему—то всегда соглашаешься!!!
33. Мужик едет на новенькой 8—ке по улице Куйбышева (там находится наша местная психушка). Как раз перед ней он не справляется с педалью газа, нажимает на нее и на одном колесе срезает все крепежные болты. Мужик в трансе бродит кругами вокруг своего чуда, думает как без колеса домой добраться. . . В это время открывается форточка на 2—м этаже и рожа говорит ему:— Слышь, мужик, ты возьми с остальных колес по болту скрути, и будет у тебя еще один комплект. Мужик, сначала офигев, говорит:— Вот это да! А ведь не думал, что такие умные психи бывают. А ему:— Сам ты псих!!! Я здесь сантехником работаю!!!
34. Просто вопрос.Сан-Франциско - город святого ФранцискаА тогда как понимать "сантехник"?
35. В ЖЭКе на собрании распекают сантехника Васю: - Вася!!! Ты, гад такою вечно пьяный, халтуру гонишь, на работу не приходишь. Все, выгоняем тебя!Вася: - Не, ребята, не выгоняйте. Я честно исправлюсь!Хорошо! Вот только поступила заявка, дуй туда, но, если что накосячишь - точно выгоним.,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,Звонок в дверь: - Здравствуйте, мать вашу так! Что случилось?..мать вашу так... Так, смеситель потек...мать вашу так... прокладка порвалась...мать вашу так...Повозился - повозился: - Так, исправил, с вас один рубль и двадцать копеек... мать вашу так!,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,Звонок в ЖЭК: - Мы тут сантехника вызывали по поводу текущего смесителя... - Знаем - знаем, мы к вам направляли слесаря. Что не пришел? Ну, мы его гада уволим! - Да не, пришел вовремя... - Ага, пъяный явился, ну, мы его гада... - Да не, трезв, как стеклышко... - Понятненько, халтуру прогнал, смес течет? Ну мы его... - Да не, смеситель работает как новый... - Ясно, на бутылку взял? Ну... - Да не, взял по прейскуранту..... - Так какого.... вам еще не хватило? Мать вашу так!
                                                                                                                                                                      Далее>>

Кнопка